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重新翻阅的自己工作邮件的发件箱，回顾一年工作。新年伊始自己还是在开发 P 项目的 iOS App，开始写 Q&A 功能。一些不算太难的 tableView 布局的需求，对我来说，都是头大的问题。 这段时期招聘时的面试，竟成为我学习 App 开发的一扇小窗。 年前收到了奖金还是挺开心的。leader 新年寄语： 要发声，要当主力 当有好的想法时，要学会说服别人 要有耐心，Yifan 需要时间的沉淀 前两点意思差不多，这段时间思想上困扰我的是：自己对自己的定位是一个初级工程师，认为会的东西、经验不多，见识少，我尊重比我年长的工程师的想法与观点，也相信他们是经过长远思考过的。这个思维设定，我觉得没有什么问题。但是也许有人忽略了 责任，对方案负责，对项目负责。开发方案一再重建性修改，接口结构没有规范。 2017 的总结说胜利属于伏地魔，本想苟着发育，这时发现：苟是苟不住的，这个世界 需要英雄 carry。 后来我感觉应该将公司看做一个舞台，舞台上有灯光、音效就要利用，展示自己、锻炼自己，即使是出糗，那就整理整理再来一次，who care? 成长是最重要的。 Course 模块是前工程师用 Objective-C 写的，离职后一直没有再维护，过年期间自己重构了所有 Objective-C 的代码，项目完全转为了一个纯 Swift 项目。使用 Realm 作为数据本地化方案，选择的原因也很朴素，GitHub 哪个星多我就优先选用什么。 后来参考 Jack Feng - 6ag 的几个 Swift 开源项目，新创建了 P 项目的工具 App，也对主项目结构做了重新的整理，在这里再次特别感谢。 西安运营部的成立，加多了 C 项目的后台需求，难以都顾及项目两头。使用 laravel-admin 搭建新后台，也开始使用 Docker 部署项目，感觉从此离不开 Docker 了，像极了遇到 Git 时的感觉。 C 项目主站的前端是在服务端渲染，非常传统的模式，多个工程师转手也是十分混乱。参考了 白俊遥 工程的博客、laravel 项目，修改了项目结构，添加了 gulp 工具制定了工作流，虽然没有实现前后端的完全分离，但终究是向现代化前端走出了一步。 转眼就到了年中调薪，公司不含糊，薪水涨到了我满意的值。这对我很关键，调整的不单单是我的薪水，也调整了我的心态。因为当时我认为没有强的工程师、甚至归我负责，却拿着比我还高的薪水。现在总算是有了一个平衡。 不断向 C 项目投入更多的资源，项目 指标 的要求越来越多。比如：优化了项目、优化了查询，到底优化了多少，怎么量化？这些在之前一直不被重视，改好了就都算叫优化了。项目中出现的问题错误，都要查找真实具体的原因，而不是说一个可能的什么原因，就当解答的了。我一开始也很难适应这些，但心里是认同的。 ...

2017 关键词：Birds、离职、狼人杀、白洋淀、iOS、自如。 Birds Birds 是自己编写时间最长的一个 Web 项目。项目接手、改版、重构、迭代、盈利，上半年每天工作都是面对它。 Birds 良好的表现与需求互相推动，这点很重要，假如有需求而项目没有成长，或项目成长没了需求，对工程来说都只能是纸上谈兵、无事可做。项目中的规范的重要性，无论是代码还是数据库，只要项目不是夭折终将显现，对于规范性我绝不会开倒车，做任何妥协，种种经历只说明：这里欠的东西总会还。如何应对需求的千变万化，小结几点：模块化、组件化思想，功能多可配置，功能可拔插，功能方法粒度要小；不要对程序肆意进行打补丁式的修改，减少对流程入侵；当某一处的逻辑增加时要及时重新修改、定义流程；对需求目的的正确理解更是能高效开发。 对前端重新认识的一年。现在的前端和大学时刚刚接触时，已经大不一样了。前端能做的事情越来越多，很多业务逻辑都在前端处理，服务端只需要提供接口，分工合作更容易。浅尝 React Vue Webpack 后，也许前端才是自己的归宿。 离职 离职的不是我。老人走，新人来，新人走。离职一词在我身边跟了一年都没有停下来。同事离职的原因很多，离开北京、公司发展、自我发展… 马云说离职的原因就两个：1. 钱没给够。2. 受了委屈。我起初是认同这一说法的，但是后来觉得“人”或者说“人的思想”或者说“人性”在其中影响作用非常的大。相同的事情不同的角度看，结果相去甚远，如果基本的理念不同，那事情基本是无法调和的。 对做的事情的认同感，对自我的定位与认识，对现实情况的冷静思考，这几点需要反复咀嚼。 分享一篇文章：公司没大牛带，需要离职么？。对于刚入门的我们，这是一个很有代表性的问题。太多时候我们期待别人，忘了自己。公司有大牛，能跟着学是幸运，没有是常态。先接受了这个设定，会更容易找提高自己的方法。有没有大牛并不重要，我们是为了那个更好的自己。 狼人杀 2017 火的游戏很多：狼人杀、守望先锋、王者荣耀、吃鸡。狼人杀这一杀，好像杀到了毕业前和同学舍友在一起臭 high 的日子。可说骚话、互相 diss、互相吹捧，真真假假其乐无穷。最赤鸡的是鱼炸出了个女盆友，各路同学亲上加亲，无法克说。 白洋淀 我想 你说 你不要在孤单 让我做你的伴 白洋淀去过四次，那里的温泉过去两次，年中 Team Building 再喜加一，而这一次让这里有了美丽故事。喷泉、沙发，出现了对的人。 iOS React Native 的一波尝试后，走上了移动开发的道。Swift 让上 iOS 车的门槛降低不少，Swift API 趋向稳定，可以说这是最好的时候。GitHub 应该是再也放不下了，外文的书籍、文档确实靠谱啊，推荐一个教程网站 iOS Tutorials - Ray Wenderlich 真的零基础入门。 我相信：一个人语言的界限，就是他世界的边界。 自如 一场大火让无数人无家可归，年末换房也受牵连。被自如圈粉，其他中介的房子真的太 low 了。自如订房子居然也要抢，一波三折、失而复得。在没抢到房子时，真的想走，想离开这里了，很凄凉。最终是在公司对面住下了，过上了在家吃中饭晚饭的日子。 2018 Happy New Year 2017 自己是幸运的，2018 猥琐发育，不要浪，胜利属于伏地魔。 – EOF –

周末看了《摔跤吧，爸爸》，也是第一次独自电影院看电影，试写一篇影评纪念下。 注意：严重剧透预警。 主角爸爸是印度全国摔跤冠军，一心想着为国家赢取一枚金牌。可自己没能实现梦想，把梦想转移给了自己还未出世的孩子。可事与愿违，想要男孩的主角爸爸的前三个孩子都是女孩，第四个还是女孩。主角爸爸近乎要放弃为国争取金牌的梦想时，却意外看的了大女儿、二女儿身上的摔跤天赋。 主角妈妈在得知主角爸爸准备将女儿们训练为拳击手时，道出了“你不能将你的梦想施加在女儿们身上”，主角爸爸沉思片刻“给我一年时间，其间你不要插手，如果没成功，我将有永远放弃我的梦想”。在主角爸爸说出这句话之前，我是反对父母将自己的梦想让孩子去实现的，也更没有去争取过孩子们的想法，现实中这样做的父母我是常为 Loser. 但是主角爸爸的回答让我看到的不是一个：被自己个人梦想冲昏头，用孩子的全部去成就自己的父亲。主角爸爸是讲道理的，一年后如果失败也会甘愿放弃。坚持与固执的区别也许就在此。 主角爸爸变身为女儿们的魔鬼摔跤教练，每天除了上学就是训练，跑步时衣服不合适换男生衣服，找侄子当陪练，没有力量加餐牛奶、鸡肉，长头发难清理剪成了寸头。受苦中的女儿们找妈妈求情，主角妈妈遵守承诺，不干预主角爸爸的训练。这里真的要给主角妈妈点赞，后面女儿们的成功，女儿们、主角爸爸的努力在明面放着，而主角妈妈的守诺不干预，对主角爸爸的信赖，是同样的伟大。不然那柔弱的耳边风不知乱了多少坚定的意志。 训练太辛苦的女儿们采用消极怠工对抗主角爸爸。破坏闹钟、破坏场地、假摔示弱。而旷工一天参加好友的婚礼现场被主角爸爸收拾。在与好友诉苦时，才发现了：对比其他女孩一望到底的家庭妇女人生，主角爸爸的狠心是那样让人羡慕。 观念改变的女儿们开始主动训练。大女儿首次参赛就初露锋芒，差一点将男孩对手打败。逐渐成长的大女儿愈战愈勇的直到赢得全国冠军。全国冠军都会进入国家体育学校学习，大女儿也要离开主角爸爸接受新教练的训练，备战世界大赛。从小镇走出来的大女儿，没了主角爸爸的严格管束，开始着迷于这外面多彩的世界。吃油炸食品、留起头发、逛街、电影院。假期回家的大女儿用自己新学的技巧击败了主角爸爸，更是产生自我膨胀，对主角爸爸传统技术技巧的不屑与不信任。 国际大赛上大女儿频频失利，无能教练将此归为命运。与此同时坚信主角爸爸训练方式的二儿女也获得全国冠军，进入国家队。在二儿女和主角妈妈的劝解下，一通电话化解了大女儿和主角爸爸的隔阂。主角爸爸亲自来到体育学校，为大女儿备战下次的国际大赛。 主角爸爸在仔细研究大女儿对手后，制定了针对性的战术帮助大女儿杀入决赛。无能教练为了不让主角爸爸抢了自己的功劳，在决赛开始前将主角爸爸骗入小黑屋，无法让主角爸爸指导大女儿比赛。决赛第二局大女儿没能把握赛点，让对手追平。主角爸爸继续被困，只能默默祈祷。决赛最后一局，大女儿大比分落后，最后 10 秒大女儿脑海闪现着主角爸爸的叮咛，一击 5 分绝杀翻盘，赢得世界冠军。冠军的国歌声奏起，小黑屋中的主角爸爸也被路人解救，冲入赛场的主角爸爸与大女儿四目相对，此时这已经不是大女儿或主角爸爸哪一个人的冠军，而是所有正在与命运抗战者的胜利。 主角爸爸：“你是我的骄傲” 电影的专业手法和技术自己不懂，但是自己有个感觉：影片后期有大量的摔跤比赛，时不时有种看奥运赛的感觉，但是自己并没有感到乏味。电影故事情节很寻常，但是娓娓道来，很多细节小事让节奏不拖沓。故事人物有主角爸爸的理性和坚持、主角妈妈的守诺不干预、女儿们自我的成长、侄子的酱油加醋、无能教练损人为己 电影给我也留下了几个现实问题： 父母的认识经验一定比子女高的多，主角爸爸在看到女儿们的摔跤天赋时，狠心训练与女儿本身的意愿如何选择？ 父母逐渐变老，他们真的跟不上我们了吗？ 如何辨别无能教练的瞎指挥？ – EOF –

2016 肯定是很特别的一年。年初离开了老师的队伍，来北京找实习。年中和 318 告别，大学毕业了。年末换房学做饭，开始另种生活。对于 2017 更多了对自己的期待。 2016 是在保定的雾霾中开始。结束了大为，决定离开老师的队伍，来北京实习，这对我来说是一个不大不小的决定。老师带着，跟学长一起走到这里，这里有了很多宝贵的东西，有很多回忆，很多故事可以讲。选择离开，主要还是想看看在这之外的是什么样子。 朋友、老师、爸妈都为我的实习操过心，不过推荐的地方在各种奇怪的理由下都没有成。自己开始在拉勾上投简历，一次次来返在京石铁路上。面试一直是不顺的。完全没有想到对实习生有如此高的要求，很多技术问题正中下怀。心里是有落差的，在我当时的想法里，那些在工程中是用不易用到的，但也感到自己技术知识的浅薄。面试了俩三家后也发现了套路，回答不好的、答不上的问题，回去查查准备准备，下回就能用上。 没什么难度的大学毕业。大学里更多的收获是跟着老师、学长在课堂外搞事，是和宿舍的、好朋友在一起的时间。真的好幸运啊，遇到 318 的舍友们。没想到和你们每一个人都超级聊的来。大四的时候人就渐渐不齐，但只要宿舍在，不到最后毕业真的不知道要分别了。我们相互影响着成长，至少除去了我很多很 low 的思想。我们相互练着酒量、每天演着戏、日常说着骚话。 德育答辩上一个同学说：我常翘课、考试挂科，但我大学四年过的很坦荡，我会因为和舍友游戏上的一个好玩的套路高兴很久。我收获朋友。我没什么后悔的。 这很戳中我的泪点。没什么后悔的，也是对我大学的注脚。愿你们成家的幸福，工作的有成。 从上学到工作，过渡的很平稳。工作中有一些挑战，但总之是还应对的来。可没有什么出众的地方，我不想过的太平凡，愿有一技之长，独挡一面。我常说自己：菜啊、傻啊、什么的，我确实不想用这些来词来逃避问题，我想尽快的甩掉这些。我也愿自己可以更有底气和勇气说出，现在不能说出的话，愿更决绝的对大事小情做决定。 年末随着公司搬家，自己也搬了。炒菜做饭成了每天另一部分。也许才是真正生活二字的开始。 突然想到学长提的一个问题：你们有谁把技术当做以后安身立命的本事？ 现在对于我来说，这问题的答案比任何时候都更加清晰。 最后，还是怀揣着 2014 末的敬请期待，让一切皆有可能，开始 2017。 —— 送给 木林木丶 – EOF –

走出校园已经两个月了，因为之前的暑期也没怎么在家待过，大一在中康、大二在腾骏、大三在大为，大四毕业也就是现在，所以也没有什么特别的感觉。可以说，这两个月也做了些事情，学了些东西的。 从学校毕业，最直接的影响就是自己更加专注于计算机知识，不用再为学业担心。确定了先走技术的道路，也让自己不那么迷茫做什么。工作规律，自己开始读读书，才觉的读书是件有意思的事。也逼着自己常常写点东西，主要是觉的：写东西的时候自己会主动的思考，文笔练着练着也就能进步吧。 （一） DMV 是毕业后自己第一个项目，全栈开发。初版两周上线，后有花了一周多的时间编写了答题记录的功能。其中的收获是：项目框架的搭建和前端入门知识。原来的项目搭建都不是自己做的，也一直觉的是一件很难的事情。也许就是因为没有做过才觉的难，做过之后也觉的不过如此。项目的页面不多，但都是自己一点点写的，HTML JS 原来也就是自己改改，没有完整写过，这次算是一次不错的锻炼。写前端的时候才发现现在的前端真的是日新月异 AngularJS React 好多好多自己都没有听过的东西，也是从 Mengqi 那里了解到了很多。可惜的是自己没有实际的用上这些，如有机会一定尝试。 DMV 项目流量平平，因为有 Domain 类项目的工作，DMV 的维护就暂时放置了，还是心有不舍的。期间和 John 聊过一次关于产品的事基本总结为： 产品项目是会有失败的，有流量的项目才有维护的意义。 大型项目只有成功与失败之分，没有中间项，失败将代价很大。 不一定要留住用户。 更小的成本更高的流量，高流量后就可以做很多的事。 （二） Domain 信息类项目，使用的架构和 DMV 一致，逻辑更加简单。自己主要做了数据整理，收获是关于 SQL 命令。SQL 就可以直接处理很多的事情。使用了 RMI 做数据同步，用反射写了一段程序，是一次有突破的尝试。 一次看到自己年初的简历，笑了。自己是真敢写，能写个 Hello World 就敢标成了解。从会用到原理，是接下要走的路。 （三） 最近在看设计模式和算法的书，一直在做 LeetCode 的题。设计模式没用过，逮到能用机会绝不错过。算法健脑，刚刚开始接触觉的挺有意思，对数据结构也是种了解。 （四） 再次参加舍友的婚礼，又个结婚了。大一奶了一口，现在成真。祝福 Lu&Feifei。 （五） 来说说程序员那无处安放的创造力 有了锤子想找钉子是很正常的原始冲动，但我们必须认识到，创造力对于程序员这个职业来讲，是锦上添花的东西。如果你没有强大的工程能力，那么创造力也不过是无本之木。所以扎扎实实的把工程基础打好，这是最根本的。 在此基础上，我比较推荐程序员采用内外两条线来培养自己。在公司内的项目上采取相对保守的策略，尽力把稳定性做到最好，培养出自己卓越的工程能力；然后在公司外的开源项目和自己的独立项目上，采用一些新的技术、实践一些新的想法、充分发挥自己的创造力，梦想还是要有的，对吧。 这样做最明显的好处是，你可以了解到新技术和激进方案的优缺点，从而在进行方案选型时，有更多的依据；还有一个职业发展上的好处：如果不是主负责人，公司的项目往往不能代表你的能力；但独立项目却可以作为一个非常好的能力证明出现在你的简历里边。 你可以是一个身怀绝技的手艺人，在自己家里你尝试各种手法各种风格的个人作品；但当你参与颐和园这种级别的工程时，好好的把自己负责的石头雕成总设计师要求的样子就好 —— 毕竟这个时代一个人已经很难负责整个项目了。这就是我所理解的程序员的工匠精神。 摘自：程序员到底是一个什么职业？ （尾） 现在自己能听见进去一些原来听不去的话了。我不认为自己是被同化了，也许是心中少了些恶意。 状态不错，继续前进。 – EOF –

我们要用多大的代价，才能认清活着的意义？ 于娟，这个风华正茂的女子，拥有留洋经历和博士学位的复旦大学青年教师，在与晚期癌症抗争一年又四个月后，终于撒手人寰。她带走的家人的思念和不舍，给我们留下坚强的力量。 《此生未完成》这本书是上周末聚会时 Zhen 提到的，上周京东买书就带上了。书里前半探讨作者在生死临界时对生活、工作、名利、家人、朋友的一些看法和思考。这对于刚刚毕业的我来说，确实有些是无法真切体会到的，毕竟经历少。但是在书的字里行间中，仍然可以看到一个（不知道用什么词）的女子。 （一） 疾病能让人有怎样的疼痛？ 我还是没有哭，不是因为坚强，而是因为痛的想不起来哭，那个时候，只要能用尽全力顶着。如果稍微分神，我就会痛的晕厥。我不想家人看到我的痛苦。 说来惭愧的一个对比，自己在喝多时有过这样的经历：自己抱着垃圾桶使劲顶着一股劲，要是有人来给自己说话，就会分神似的使劲的呕吐。可这蚀骨之痛要比这疼痛多少倍呢？ （二） 重要的是当他得知我生病消息后的第一反应，眼神表情乃至电话语气网络留言里端倪尽出，你会觉得世间很多人情世故是那么的让你淡然一笑。 在遇到大事的时候方显出真正的朋友和所谓的朋友，扬尘散土，洗沙留金。能遇到“大事”的机会不多，遇到的“大事”还能全身而退的机会就更少了。所以觉的自己应该及时去明辨所有的朋友，将真心给最真的，对于其他的就随他去吧。我不可能讨所有人喜欢，也用不着。 （三） 三十岁之前的努力更多是因为自己有着太多的欲望和执著，从没有“只要活着就好”的简单。名利权情，没有一样是不辛苦的，却没有一样可以带走。 这是一个作者很重要的一个观点。在现在的我看来，“只要活着就好”的活着，是一种精神上富有的活着，是充满智慧的活着。 就说现在的自己，什么都不曾拥有，或许不用拥有过的名、利，但是其他方面什么都没有，自己一切都是空的，看到好就会有强烈的“欲望”，如果再强烈一点就会有“执著”。在文字中我感受到了作者在精神方面的强大与富有，或许在这之后才能感受到在名、利之外更重要的东西。其实，自己真的很难想通，到底拥有什么自己就可以“苟”了，自己到底想要什么。了解自己真正想要什么真是一幸事。 作者提到的有时间，多多陪陪家人父母、有机会就尽孝，自己是很赞同的。 （四） 外公反映土豆每次经过，都趴在玻璃上看玻璃窗里的圣诞树、圣诞彩球和姜饼屋。土豆眼神里有点想，但却乖乖看着，并不讨。外公回想说：“那个眼神我想起了卖火柴的小女孩，有时候孩子听话，你却反而会心酸。” 这文字碰触心灵最柔软的地方。 （五） 你的妈妈不是懦夫，所以你的人生里，遇到珍贵的人与关键的事，都要积极争取，可以失败，但是不能放弃。我想做一个让儿子骄傲的妈妈，只此一点，无论任何地步，我都不会选择自己走，哪怕，万劫不复的痛。 （六） 更多人不会明白，我们两个的谈笑深处埋藏着多少不能言表的无声叹息。上一次见面，我和梅两个事多么风华正茂，像展翅云霄的鹰隼，挥着翅膀相约下次的冲天。这次的相逢，是灰头土脸被命运按在尘土里依然微笑的土鸡之间的问候。 （七） “为啥是我得癌症”的非学术报告，是书的精华文章。从饮食习惯、睡眠习惯、突击作业、环境问题，分析了对身体不利的因素。突击作业其实就是工作习惯。 在饮食上常吃不寻常的动物、暴饮暴食、嗜荤如命。 我们要相信聪明的祖先，几千年的智慧沉淀，才最终锁定了我们现在的食材，并在远古对他们进行豢养。如果孔雀比鸡好吃，那么现在的就是孔雀，孔雀就是鸡。 在睡眠习惯上： 二十三时至次日三时，是肝脏活动能力最强的时段，也是肝脏最佳的排毒时期，如果肝脏功能得不到休息，会引起肝脏血流相对不足，已受损的肝细胞难以修复并加剧恶化。所以“长期熬夜等于慢性自杀”的说法并不夸张。因此医生建议人们从二十三时左右开始上床睡觉，次日一至三时进入深睡眠状态，好好地养足肝血。 突击作业： 一辆平时就跌跌撞撞一直不维修的破车，一踩油门就彻夜地疯跑疯开半个月。一年搞个五六次，就是钢筋铁打的汽车，开个二十几年也到报废了。 环境问题，空气污染、水污染和食品安全危机还有那可怕的甲醛家具。 （八） 不去想控制大局小局，不想去多管闲事淡事，我不在有对手，不再有敌人，我也不在关心谁比谁强，课题也好，任务也罢，暂且放着。 也许只有正在想明白的人，才懂的世间的一切，隔岸看花、风淡云轻。

日本民间流传着这样一个故事：在深山里，有一种特别的蛤蟆，它和同类相比不仅外表更丑，而且还多长了几条腿。人们转到它后，将其放在镜前或者玻璃箱内，蛤蟆一看到自己丑陋不堪的真面目，不禁吓出一身油。这种油，也是民间用来治疗烧伤烫伤的珍贵药材。 第一次写人文类书籍的笔记。 故事是从黑泽明一岁多光着身子洗澡开始回忆的，然后按时间，一个个小故事讲述自己。 （一） 二年级是他得到了“糖酥”这个绰号，因为有人揪他的头发，往他西装上抹鼻涕，让他哭了好几次。 想到了自己大概三四年级的一件事：一次在公交车站等车被人嘲笑嘴巴大，是陌生的同龄人。自己当时被蒙掉了，也不知道说什么或者做点什么，傻傻的，后来车来了，上车回家了。我记得我是在车上委屈的哭了。十几年来这件事我一直都记得，总是把这事归为黑历史、很怂的事，也从来没和别人讲过。我当时为什么没有还击？是被大人教育的打架不是好孩子？还是自己的胆小？还是正中下怀？细思这些都有，是太小没有自己的判断力，也缺少一份对自己信心与肯定。 要能再来我一定会把那小子打到哭。 （二） 小黑遇到了“崇尚自由、以鲜活的感性及创造精神从事教育的老师”，立川老师对智力发育缓慢、性格乖僻的他多方庇护，使他第一次有了自信。立川老师还为了使植草（小黑好友）尽快地开出灿烂的花，把植草移栽到了副班长这个盆里，而且放在向阳之处。 遇到一个能指导你成长的同学、朋友、老师、哥哥姐姐真的是一件很幸运的事情。我觉的他们在有智慧的人群里，不是瞎折腾或者很世俗。 （三） 给客人吃的鱼，鱼头朝左，鱼腹朝着客人。给剖腹者上的鱼，大概是鱼头朝右，鱼背朝着本人。或许是因为，如果让剖腹者看到剖开的鱼腹，未免太残酷了。 （四） 小黑在学剑道时，道场的主人被汽车撞了，那是汽车本来是稀罕之物，却又让这稀罕之物撞伤，简直像挨马踢一样可笑。而对道场主人的尊敬烟消云散。自己在高野佐三郎的道场在学交叉坎时，被弹回来撞到墙上，眼前一阵发黑，两眼直冒金星，对自己剑道的自豪化为乌有。 人世并不像想象的那么简单。人外有人，天外有天。自己不免是井底之蛙，总是管中窥豹。很多像这样的道理，我都听过，我也认同，可在没有遇到一件具体的事情的时候，总是看不到认不清自己的浅薄。多多经历，多多思考。 （五） 在体育课上，体育老师教跳高采取比赛的方法，撞掉竿就被淘汰下去。黑泽明刚一起跑，同学们就哄堂大笑。他们准是觉得我会头一个把横杆撞下来。出乎意料的是我轻松越过了横杆。横杆逐渐上移，然而，挑战的人中间总有我。看热闹的人们寂然无声了。不知道什么原因，居然出现了奇迹：只剩我一个人在挑战了。一个个无不呆呆地看着我。而且，只剩下我一个人之后，仍然几次跳过了横杆。也许是天使哀怜我体操课总得零分，给我的背插上了翅膀。 最后一句，写的真美。 （六） 人是可笑的，过分受惊时，头脑的一部分会脱离现实，想入非非，看起来显得十分沉着。当大地震时，抱着电线杆忍受着强烈的摇晃时，仍然想到了这些，而且非常佩服日式建筑的优越性。然而这绝不意味着我遇事沉着冷静。 （七） 没有经历过的人无法想象对人类来说何谓正真的黑暗，这黑暗又是多么的可怕。这恐怖夺走了人的正气。无论朝哪里望，什么都看不见，这是最使人感到孤立无援的地方，它使人内心深处产生了惊慌和不安，也使人处于名副其实的疑心生暗鬼状态。 好像有点像我国的“吃盐防辐射”，都是巧妙地利用黑暗对人的威胁制造的阴谋？还是易受蛊惑的人心是社会发展的过程中要的经历？ （八） 结束这趟可怕的远足，当天晚上，我以为一定难以入睡，还会大做噩梦，但头刚一沾枕就到了第二天早晨。哥哥说：“面对可怕的事物闭眼不敢看，就会觉得它可怕；什么都不在乎，哪里还有什么可怕的呢？”。现在看来，那趟远足，对哥哥来说可能也是可怕的。正因为可怕，所以必须征服它。这次远足也是一次征服恐怖的远征。 可是面对了自己可怕的东西后，还是怕的原因是什么呢？是还没有正面面对？ （九） 高山仰止 对有气质、有修养或有崇高品德之人的崇敬、仰慕之情。 （十） 人能把卫星送进宇宙，在精神层面却不会向上看，而是像野狗一样，只注意脚下，徘徊不已。 （十一） 后娘用艾苦我身/我为后娘买大艾/为讨她欢心。继母为什么虐待前房孩子？如果说出于憎恨丈夫的前妻而虐待其子，这是没有道理的。认为这完全出于愚昧。愚昧是人的疯狂病症之一，以虐待没有反抗能力的孩子或者小动物为乐的人，纯粹是疯子。然而这类疯子并不认为这是犯罪，却认为是理所当然，所以难以对付。我能解开绑她的带子，然而无法把她从捆绑她的境遇中救出。对这个孩子来说，人们的同情是毫无意义的。那种温情反倒给她招来更多的麻烦。 想到了打劫的故事，说：被劫持的人只要交的钱比上一人交的钱多一倍，就可以走。人争先恐后的交赎金，不再有人反抗。 （十二） 本来是红的，却不老实说它是红的，等到能坦率说出来的时候，已经到了晚年。很多人年轻时表现欲过强，这样反倒迷失了自己。我也毫不例外，拼命的考技巧作画，那画的俗气使我对自己心生憎恶，逐渐丧失了对自己才能有的信心，把绘画看作痛苦了。为了买油彩和画布还得干些不愿干的杂活儿赚钱才行。 少搞些套路，玩花活，踏踏实实才是真。别瞎折腾，没有用。 （十三） 产生这种急于就业的焦虑和降格以求的心情，主要是以为哥哥突然去世，我要继他之后负起长子的责任。 在年初有类似的经历，最后一个学期，都找工作去了，也要毕业要长大了，急着确定个工作。其实现在也着急着，想快有所作为。前几日，看到好友暗叶的朋友圈发：年轻人想法没多，都是还得慢慢来。我初看是不赞同。黑泽明的父亲也告诫他说：“不要着急，也没有着急的必要”，“要等下去，前面的道路自然会打开的”。这些话我确实还不太理解为什么，得慢慢的体会。 （十四） 凡事想用人的，必须先培养人。培养出人，激发出人的才能，这才能用。 纷扰的现在，还有多少人或公司愿意培养人？应该说人培养应该是必须的。 （十五） 山本先生对于追随他的副导演，绝不干改变他们个性的事，而是一心一意的着力于发掘他们的个性；而且丝毫不让我们有从师学习的拘束心情，而是让我们充分的发展自己。 山本先生为了培养副导演，不惜牺牲自己的作品。 “那是卖香荷包的招牌。随随便便说话可不行！不知道的事情就该说不知道！” （十六） 提出批评不难。但是，提出批评的人能够按照自己的批评意见亲自把剧本改好，却不是普通人能做到的事。 太有同感了，常常有人在旁边指手画脚，却说不出什么切实可行的办法建议。 （十七） 人往往习惯于认为价值与辛苦成正比。这在电影界剪辑上是最要不得的。人们说电影是时间的艺术，所以，没有用的时间就应删去。 这观点在互联网行业也行的通，做好的功能不合适了，说废也就废掉了。 （十八） 我常常把群众演员的名字忘掉，所以只好按他们的衣服颜色招呼。结果被山本先生训了几句：“黑泽明，那可不行。人都有个名嘛！”。名不见经传的演员听到山本先生如此亲切的招呼他，无不感到。难道能说山本先生有些滑头吗？我看应该说他善于用人。 自己还不是什么重要人物，但是记住别人的名字应该是件重要的事情。 （十九） 关于演员的关键问题主要有以下几点：第一，人很难了解自己，不能客观的观察自己的说话方式和行为举止。第二，凡事有意识的动作，首先注意的不是动作本身，而是意识。第三，教给演员怎么做，同时必须告诉他为什么怎么做，而且让他充分理解、心悦诚服。 做事情的时候应该反向考虑第三点，为什么要怎么做事情？目的是什么？ （二十） 电影评论家中冲有这样的人，看到电影中一些自己认为是缺点的地方就如获至宝，大发谬论，但是电影导演也乐于此道可就错了。 现在这样的人越来越多，哗众取宠。 （二十一） 他们以为一部卖座影片的续集也必然会成功，于是不想再开拓新的领域，总想旧梦重温。重拍的影片绝不如前作，这虽然是已经证明的事实，但他们还要重蹈覆辙，这才是地地道道的愚蠢之举。 学习新东西，找新路子。 （二十二） 我为了抵抗人的苦恼，戴上一幅强者的面具；而植草却为了沉溺与人的苦恼，戴上了一幅弱者的面具。事实不过如此。但这只是表面的不同，就本质来说。我们都是弱者。我不是特别的人。我既不是特别强的人，也不是得天独厚的有特殊才能的人。我不过是个不愿示弱于人，不愿输给别人，因而不懈努力的人。 ...

还是越来越觉的思想重要。每周给自己博客的计划是写三篇，稍稍改动下：其中一篇要是关于思想上的。 周末的时候和北京的朋友们：龙、梦、思，小聚了下。问起毕业一个月感觉有啥变化，都说没啥。是，刚刚才一个月。可我心里却有些小慌张，总想搞个大新闻，让自己不那么平凡。是眼高手低吗？ 现在每天都会跑跑步，已经坚持了 6 天了也习惯了，挺赞的。也总是去了解新鲜的东西技术，并且尝试运用它们，才有点原来学长们不喜欢用用过的东西做事情的劲。关于英语的学习，现在找到一个法：阅读英文的技术教程或者技术文档。这些东西肯定和计算机有关，也写的比较通俗，感觉挺有收获的。 最近状态还不错，就是晚上想看会书，可眼睛挺累的。职业生涯的第一个月，经济有些困难。想参与个开源项目。现在手头项目就自己一个人在编，有点孤独，也不知道自己设计的和写的哪里好哪里不好。还有就是在 GitHub 或者 StackOverflow 有人给自己点赞，感觉挺激动的。 因为公司都是 Google 的服务，出门很方便，GitHub 也用的越来越多。时不时总能搜到、看到很多工程师写的博客，有教程、有分享，还有我最喜欢看的：他们的思想。我觉的他们现在都是比我棒的，我想知道他们是怎么想的、怎么解决问题、怎么看待问题、看待工作生活。 最后毒奶一口自己： 与那些名校的同学的差距不是毕业后的薪水，也不是学业水平的差距，而是一种思维方式与做事标准。 对自己的标准会不由自主的降低以适应这个环境，减少自身与环境的冲突，在一个低标准下，自觉“满意”的度过每一天。 为什么名企喜欢要名校的学生？其实名企要的不是多么高的 GPA 成绩，而是一种内在的精神状态。他们的辛苦不叫辛苦，也不为百万年薪。辛苦是他们获得自我实现的途径，自我是实现使他无穷快乐。这世界就是一拨人在昼夜不停的高速运转，另一拨人起床发现世界变了。 我们大部分人的工作和生活状态是怎样的呢？ 上班稍微努力点就开始讲究公平，自己不得志就开始抱怨公司和领导，下班后看几页书就觉得自己特别上进，辛苦上几天就觉得自己要赶紧去享受一下生活了，加几天班就担心自己会过劳死。 遇到些鸡毛蒜皮的小事儿就郁郁寡欢，仿佛遇到了天大的人生难题磨磨唧唧解决不清。看见牛逼的人也会心生羡慕，但总也突破不了努力却总不得要领魔咒。 越能干，越努力；越有钱，越上进 而造成这一切的差异，最主要的来自人的精神内核。 你要用牛人的标准要求自己，不断的走到牛人当中去，拉近和牛人之间的距离。当你觉得自己能够成为他们中的一员的时候，你才能成为了真正的牛人。 成功？我才刚上路呢。 – EOF –

现在是大四下学期，从学校出来实习。在面试一家公司时，面试官看到我的邮箱（168#yifans.com）是自己的域名后说： 问：“有自己的网站吗？” “没有。” 问：“域名都买了不自己搭个网站？” “……” 其实这也不是自己要搭博客的根本原因。 在大学里，学了些、做了些东西，可思考的不多。现在越发觉得一个人的强大在于思想。看书、写些东西，我想是提高一个人思想的方法吧。文字写下来了也方便交流。 出来了换了一个环境，遇到新的人、新的事，可以换个角度看人看事。原来我理解的技术博客，就是解决问题后的笔记本，有问题从中找，而且觉得很多网上的技术博客里的内容都是来回转来转去，很多解决方案都是过时的，没什么价值。可最近在浏览博客园、CSDN 时发现了很多精华——前人分享自己所理解的知识、技术中走的弯路，阅读后很受益。 想想自己，很多事、很多情况下就是这样：没见多少就下结论，管中窥豹，too young。 其中有这样的一个签名： 我不能保证写的每个地方都是对的，但是至少能保证不复制、不黏贴，保证每一句话、每一行代码都经过了认真的推敲、仔细的斟酌。每一篇文章的背后，希望都能看到自己对于技术、对于生活的态度。 我相信乔布斯说的，只有那些疯狂到认为自己可以改变世界的人才能真正地改变世界。面对压力，我可以挑灯夜战、不眠不休；面对困难，我愿意迎难而上、永不退缩。 其实我想说的是，我只是一个程序员，这就是我现在纯粹人生的全部。 再认同不过了。 References 为什么你要写博客？ - 知乎 详解 MySQL 数据类型 | 五月的仓颉 – EOF –